Golpe no Mercado

Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercados da Cidade,
mas esta informação pode ser de muita utilidade.

Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto em
um grande Supermercado da Cidade, e pelo que sei está acontecendo em
qualquer um deles.

Funciona da seguinte maneira: Duas garotas muito gostosas chegam
perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam
a limpar o  pára-brisa com esponja e um produto limpador, dizendo que
é um novo produto que   pode ser usado sem água e que elas são
demonstradoras.

Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim fica
impossível não olhar e se distrair. Eu ofereci uma gorjeta, mas não
aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro
supermercado, o EXTRA, pois elas iriam para lá.

Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco
de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram
a fazer sexo.

Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me
praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no
meu bolso de trás da calça.

Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!!

Me roubaram na sexta-feira, duas vezes no sábado, uma ontem...

E amanhã eu vou de novo!!!

O mineirinho...

 O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
 Pinga ________________________ R$ 1,00
 Cerveja ______________________ R$ 2,50
 Pão de queijo _________________ R$ 2,00
 Sanduíche de galinha ___________ R$ 3,00
 Acariciar órgão sexual ___________ R$ 5,00
 
 Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e
 chama uma das três garotas que ali estão servindo:
 - Ô moça, faiz favor ...
 - Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
 - É ocê que acaricia os orgão sexuar dos fregueis?
 - Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem
 sensual.
 - Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo!

Mineiro vs Carioca

Dois casais, um de mineiros e outro de cariocas, estavam jogando cartas e
uma carta caiu embaixo da mesa.
O MINEIRO abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do CARIOCA por baixo da mesa, ela estava sem calcinha e com TUDO à mostra.
Alguns minutos depois o MINEIRO suando QUENTE levantou para tomar água e a mulher do CARIOCA disfarçou e foi atrás dele.
Chegando na cozinha ela perguntou:
- E aí? O que achou?
- Maravilhoso. Respondeu o MINEIRO
- Qualquer R$ 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a CARIOCA gostosa e safada.
- Tudo bem é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia a tarde o MINEIRO chega na hora marcada paga os R$ 1.000,00 e mandou ver na mulher do CARIOCA. No fim da tarde o CARIOCA chega do trabalho e pergunta a mulher:
- O MINEIRO esteve aqui a tarde?
- Sim. Respondeu a mulher assustada.
- Deixou R$ 1.000 reais?
- Sim respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa que alívio, aquele MINEIRO filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu R$ 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje a tarde sem falta para me pagar.
 
Depois dizem que mineiro e bobo!!!

Fwd: Globalização

 

Você sabe o que é Globalização? Vou tentar explicar... O diretor disse à secretária: - Vamos viajar para o exterior por uma semana, faça os preparativos da viagem! A secretária faz uma chamada para o marido: - Vou viajar para o exterior com o meu diretor por uma semana. Cuide-se. O marido liga para a amante: - Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos passar a semana juntos, meu docinho! A amante liga para um menino a quem ela dá aulas de explicação: - Tenho muito trabalho na próxima semana e não precisas vir às aulas. O menino liga para o seu avô: - Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos. O avô (que é o diretor) liga para a secretária: - Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar naquele encontro. Cancele a viagem. A secretária liga para o marido: - A próxima semana o meu diretor tem muito trabalho, cancelamos a viagem.. O marido liga para a amante: - Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada. A amante liga para o menino das aulas de explicação: - Esta semana vamos ter aulas como normalmente. O menino liga para o avô: - Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia. O avô liga para a sua secretária: - Não se preocupe, na próxima semana vamos participar naquele encontro. Continue com os preparativos. (Isso é globalização...) (Enviado por Rafael Santos - São Paulo - SP)

 

Festa de Fim de Ano

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos                             
                                                                           
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.                                   
Data: 01 de dezembro                                                     
Assunto: Festa de Natal                                                   
Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23  de dezembro,  com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore de Natal terá suas  luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.                                                       
Boas festas para vocês e suas famílias,                                 
Cordialmente; Patrícia                                                   
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos                             
                                                                           
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.                                   
Data: 02 de dezembro                                                     
Assunto: Festa de Natal                                                   
De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de 'Festa de Final de Ano'. A  mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam  cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.     
Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral.           
Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.                   
Felizes agora?                                                           
Boas festas para vocês e suas famílias,                                 
Atenciosamente; Patrícia                                                 
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  Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos                           
  COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.                                   
Data: 03 de dezembro                                                     
Assunto: Festa de Natal                                                   
Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa 'Exclusivo para AA', vocês não serão mais anônimos...                 
Como faço então?                                                         
Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que  $20,00 é muito pouco para um presente.                                   
NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?                         
Cordialmente; Patrícia                                                   
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos                             
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.                                   
Data: 07 de dezembro                                                     
Assunto: Festa de Natal                                                 
Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadã para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de bufê até o fim do dia ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso?                                       
Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do bufê de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os questão de dieta.                                                         
Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida. Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.                       
Nossas profundas desculpas.                                               
Esqueci de alguma coisa?                                                 
Atenciosamente; Patrícia                                                 
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos                             
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.         
Data: 08 de dezembro                                                     
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO                                       
Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal 'churrasqueira da morte' - como vocês se referiram de forma  bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão   
também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinhogrudento pra comer de pauzinho. Aqueles que,  naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cu.               
Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano!     
E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados  por aí.                                                                   
Escutaram?                                                               
Embucetadamente; A Vaca, diretamente da puta que os pariu.               
  ____________________________________________________________             
                                                                           
Dr. Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO                       
                                                                           
COMUNICADO PARA TODOS OS funcionários                                     
Data: 10 de dezembro                                                     
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano                           
Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress.                               
Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de   
Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.     
Cordialmente; A direção.

Lula na escolinha...

Lula foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva.

Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Lula perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?

- Paulinho.

- E qual é a sua pergunta?

- Eu tenho três perguntas.

A primeira é: Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial?

A segunda é: Quem matou o Prefeito Celso Daniel?

E a terceira é: O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?

Lula fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ele aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.

Após o recreio, Lula diz:

- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas.

- Quem tem perguntas?

Um outro garotinho levanta a mão e Lula aponta para ele.

- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?

- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:

A primeira é: Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial?

A segunda é: Os gastos com o cartão de crédito de Dona Marisa são pagos pelo governo?.

A terceira é: O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?

A quarta é: Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?

A quinta é: Cadê o Paulinho??!!

A coceira e o advogado

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar.

Há muito tempo nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos
seios da rainha até se fartar.

Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal.

Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e
Advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.

Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe
pagar mil moedas de ouro, que aceitou o acordo.

No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e
derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho.

Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado.

Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveu. Birbal
então disse ao Rei que apenas uma saliva especial, se aplicada por
quatro horas, curaria aquela espécie de coceira. Birbal também disse
que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.

O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro
horas seguintes, fartou-se em chupar com vontade os suculentos e
deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando
a mão, ele fez o que sempre desejou.

Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal que queria receber
o combinado. Com seu desejo plenamente realizado e sua libido
satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o
escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que Birbal nunca poderia
contar o fato ao rei.

Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte, por
vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei...

MORAL da HISTÓRIA

Você pode ficar devendo pro mundo inteiro.

Mas NUNCA, NUNCA MESMO, pense em dever para um Advogado.