Shared E-mails: setembro 2008

quinta-feira, 18 de setembro de 2008

Saída de mestre [Ótima!]

O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus
e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:

- Você quer uma carona?
- Claro, respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício onde ela
morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar
no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho. Ele
subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava
seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns goles, quem pode agüentar? Ele caiu, literalmente. Transou
com a secretária e acabou adormecendo... Por volta das 4:00 h da manhã,
acordou, olhou no relógio e levou o maior susto Pensou um pouco e disse à
sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz? Ela entregou-lhe o giz, ele pegou,
colocou atrás da orelha e foi pra casa. Lá chegando, encontrou a mulher
louca de raiva e ele foi logo contando...
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que
chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu
um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola
transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e
fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco..
A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus
amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.

quarta-feira, 17 de setembro de 2008

NUNCA MINTA PARA UMA MENININHA...

Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta.
Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes íntimas com um jornal que estava lendo.
A menininha chegou até ele e perguntou:
- O que é que você tem aí debaixo do jornal?
- Um passarinho - o rapaz respondeu.
A menininha foi embora e o rapaz adormeceu.
Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda e quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu:
- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, eu taquei fogo no ninho!

sexta-feira, 12 de setembro de 2008

Como tratar pessoas grossas

COMO TRATAR PESSOAS GROSSAS

Como tratar pessoas grossas - aprenda com a funcionária da GOL Para todos os que tem de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros.
Destrua um ignorante sendo original, como ela foi. Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia
voar junto com a bagagem...
Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:

- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!
A funcionária respondeu:
- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo. O passageiro ficou irredutível e disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:
-Você faz alguma idéia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal). E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é e deve estar perdido. Se alguém for responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.
Com as pessoas através dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

- Eu vou te fuder!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
-Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila...

O telegrama de Juvenal

O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:

- Qual foi seu último salário?

- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.

- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!

- Jura?

- Que carro o Sr. tem?

- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!

- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!

- Jura?

- O senhor viaja muito para o exterior?

- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...

- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.

- Jura?

- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente.
Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando,pode vir trabalhar na segunda-feira.

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até ameia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse
nenhum maldito telegrama.

Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.

Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música.

Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.

E a banda tocava!

E o chopp gelado rolava!

O povo dançava!

Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.

Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........

Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...

Era do Correio!

A festa parou!

A banda calou!

A tuba engasgou!

Um bêbado arrotou!

Uma velha peidou!

Um cachorro uivou!

Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.

-Jogaram água na churrasqueira!

O chopp esquentou!

A mulher do Juvenal desmaiou!

A motoca parou!

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

- Si, si, sim, so, so, sou eu...

A multidão não resistiu...

- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

- Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava...

Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.

Silêncio total.

Respirou fundo e abriu o telegrama.

Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..

Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.

Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.

O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.

- E agora?

Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...

Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.

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- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!

sábado, 6 de setembro de 2008

20 CANTADAS DE PEDREIRO

Sent to you by FelipeCN via Google Reader:

20 CANTADAS DE PEDREIRO

via Pilândia by Vinicius on 9/4/08

01. Você é o ovo que fartava na minha marmita.
02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
06. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu cimento.
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa?
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau... Quando te vejo só digo uau uau!
18. Nossa, quanta carne... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome seria X-Princesa!

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segunda-feira, 1 de setembro de 2008

COCHILANDO NA IGREJA...

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja.

Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.

Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.

Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:

- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:

- Meu Deus!

- Muito bem, meu filho - diz o padre.

Afinal, não esta errado... O pessoal que está por perto, olha para o menino... Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:

- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correta !!!

Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!

Robô-escravo sexual powered by Microsoft

A esposa adúltera está na cama com o amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta. Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente.

Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz pro Ricardão:

- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.

O marido chega:

- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.

Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:

- O que é isso?

A mulher:

- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual powered by Microsoft.

Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o síndico, o porteiro ou o vizinho, não é?!

O marido traído:

- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você...

Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:

- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...

- Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma

omelete para mim? Por favor...

- Claro, querido!!!

Olhando o robô, o chifrudo pensa: 'O que é bom para ela é bom para mim'. Já com as calças abaixadas, ele decide enrabar o amante azarado!

Neste momento uma voz metálica diz:

- Er-ro de sis-te-ma, es-ta en-tra-da é re-ser-va-da pa-ra co-ne-xões USB.

- Robô filho duma égua! - diz o marido puto da vida e já o colocando sobre

os ombros para jogá-lo pela janela do 12º andar.

O amante apavorado, fala uma nova mensagem:

- Win-dows XP rei-ni-cia-li-za-do. Quei-ra ten-tar no-va-men-te. !!

Fornicard?

Fornicar

O Lula já estava deitadona cama quando D. Marisa começa a abraçá-lo, e insiste murmurando umas palavrasque aprendeu com as "intelectuais" do PT:

- Lu, eu quero fornicar... Eu quero fornicar.. sua galega quer fornicar.

Lula se mostra indiferente e não dá atenção a ela. Mas Marisa insiste, dengosae amorosa:

- Luuuula, eu quero fornicaaar... Eu quero fornicaaaaaaaar...

Então, ele já nervoso e aborrecido, vira-se para Marisa e diz:

- Chega, Marisa!!! Eu já lhe dei o MASTERCAR, o OUROCAR, o CREDICAR e até oCARTÃO CORPORATIVO! Agora se vira pra conseguir esse FORNICAR!